Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:22 

Детский сад

do it well)
Никогда в жизни не думала, что приму участие в спектале, который явился точной копией мексиканских сериалов. Как хорошо, что хотя бы выйти мне удалось из воды сухой, да ещё и всеми обиженной, чтобы прощения просили почаще. Нет, ну это смешно. Дача, лето, шашлыки...что может быть лучше? Все свои, все работаем вместе и не первый день... и тут начинается эта тупая дележка, в которой, пожалуй, я не принимала участие вообще, я ее просто не заметила, и в результате после нескольких бусечек, обнималочек "по-дружески" была выставлена на смех.
Смешно было в первую очередь мне, надо же в такое говоно наступить, да ещё по самое колено :laugh: . Ну да ладно, это ещё не самое страшное, ещё смешнее было наблюдать, как вроде бы не маленькие дети ходят друг за другом гуськом, шушукаются, кто-то пытается с кем-то зажаться, а потом начинается обсуждение случившегося и т.д.
Моя голова просто взрываться начала после пару часов такого времяпровождения. Ещё одной каплей дегтя было поведение того, кого я решила приписать в список факторов, способных повлиять на хорошее расположение духа, но увы, после увиденного, мне в принципе с горькой ироничной улыбкой на губах стало ясно лишь одно: Свободные отношения нынче не в моде, нужно, чтобы их вообще не было, так шел, увидел зацепил, потом "АП!" и разбежались. Простите на такое я не готова, это же надо додуматься на глазах у одной приставать ко второй и наоборот :hmm:
короче, к тому моменту, когда я всё-таки решила лечь спать, мне просто хотелось побыстрее дождаться утра и свалить, так как терпеть весь этот бред я не могу вообще. Теперь я дома и понимаю, что ничего лучше, чем отпуск на ближайшие дни, пока голова не переварит всё произошедшее, быть не может, чему я несказанно рада))) А они там хай хоть волосы друг другу повырывают, гы, будет хоть с чего ещё посмеяться. :eyebrow:
Жалко мне только своё либидо, которе опять на неопределенный срок оставлено без внимания :susp: ((
P.S. Меня просто осенило вчера, что нет лучше музыкального фона на таких вот мероприятиях (шашлыки, посиделки, пьянки), чем музыка 80-х/90-х гг. Честное слово, совсем другое восприятие идет, или может, это у меня первые признаки старения идут? Раз так тянет на то, что раньше нравилось? Надо поразмышлять над этим будет))) :duma:

@музыка: Шура Ты Не Верь Слезам

@настроение: Хорошее

01:32 

К лучшему

do it well)
Игры взглядов, симпатий, темпераментов и недвусмысленных намеков всё же обрели своё воплощение в удовлетворении моего либидо, страдавшего вот уже больше месяца. :sex: Разрядку получила полную, на самом деле не думала, что так расслаблюсь; теперь с новыми мыслями и силами смотрю на этот мир))
Удивилась сама себе в том, насколько легко я это восприняла, будто бы так и должно быть, хотя раньше интим делал своё, и всякая чушь начинала лезть в голову, типо использовал и забыл и прочее... А тут так получается, что скорее это я воспользовалась удобным случаем, и меня абсолютно не волнует дальнейшее. Плюс ко всему, надоело демонстрировать какие-то симпатии, которые в итоге остануться без ответа, пусть сами решают, звонят и добывают меня, а я... я всегда тут, ни от кого не прячусь, всё вижу и замечаю, но надоело напрашиваться, хочу просто иметь, а не иметь за большую для своего ego стоимость))) :tease4:
Короче, единственное, что меня волнует, так это злые языки, как ни крути, а их всегда очень много. Но как говориться, всё, что не делается - всё к лучшему, так что унывать не стоит, тем более, что 5 экзаменов на носу, что меня, конечно же, мало радует, ну да ладно, неприятность эту мы переживем)))
P.S. А всё-таки я не против какого-либо продолжения, но только я должна видеть в этом нечто большее, чем то, что было сегодня (я не имею ввиду сам процесс), но пока что мы даже не обменялись номерами. Короче посмотрим, главное, что голова теперь яснее соображает, не отвлекаясь на побочные пошлые мыслишки природосообразной сущности))) :cheek:

@музыка: Fergie Clumsy

@настроение: хорошее

23:59 

Мысли, верные друзья

do it well)
Игры чистого разума, мутного сознания, холодного сердца, испачканной души и природной сущности... Как интересно, кто победит? А может, это игры без правил? Как выясняется каждый день, это даже не игры, это постоянные взаимопроникающие взаимодействия, итог которых также изменчив, так чего ждать?
Это всего лишь игры, нельзя воспринимать их буквально, нужно изучить правила и просто принять их, принять возможность проигрыша, но стремится к выигрышу, тогда будет стимул, будет цель, а когда есть цель - есть движения, без которого, нет и игр. Палка о двух концах, замкнутый круг, мы не можем не играть и в то же время не можем отказаться и не сыграть. с кем? С судьбой, с собой, с тем, что так ловко исчезает, едва мигнет на пути. Опасные игры, азартные игры, они просто мираж, их нет, они есть в нас, мы сами игры, со своими правилами. У каждого есть свой их свод... А зачем? может проще все отпустить?

@музыка: Максим Я заставлю тебя страдать

@настроение: неопределенное

23:58 

Мысли вслух

do it well)
Жизнь игра - играй на деньги :kruto:

@настроение: игристое

01:17 

Дождь

do it well)
Сегодня просто пустой день, который канул в лета, абсолютно ничего не запечатлев. Не люблю такие вот пустые дни, ты стареешь, но незаметно, ты проживаешь их бесполезно и бесследно, а живем мы, как говорится, один раз всего))
Но зато сегодня я пришла к такому выводу, что данный отрезок моей жизни скорее всего и будет таким вот пустым, так как состояние души говорит именно об этом. Я просто не хочу ничего... Меня вполне устраивает ходить на работу и учебу, думать о том, что скоро произойдет, готовиться к сессии и тупо гулять. Последнее тянет всё больше. :hash2: Не хочу этих тупых смс-к и звонков, не хочу кому-то что-то объяснять в своем поведении, НАДОЕЛО, просто надоело.
Поживем пока для себя, чем плохо, спрошу я вас? :tease4:

@музыка: loveradio

@настроение: пустое

12:46 

Мелочи

do it well)
Лучший способ избавиться от боли - сосредоточиться на мелочах. Это правильно и верно, только вот никто не говорит, как это сделать. От безысходности даже начинаешь себя этими мелочами окружать но... всё равно где-то в голове, там на самом дне, ещё осталась капля дегтя, которая не дает покоя. И самое интересное, что в реальной жизни нет мыслей ни о чем, что неинтересно, но как только голова касается подушки - всё повторяется, а это верный признак того, что пока ещё сознание не пришло в себя. Хочу иметь мужскую голову, хочу подходить ко всему с иронией и ледяным спокойствием, но... когда задето самолюбие - это самая большая катастрофа, которую только я могу себе представить, так как на реабилитацию своего "Я" уходят месяцы, и меня это раздражает. Плохо быть эгоистичной, плохо... ::demang2:

@музыка: eurotrance

@настроение: неопределенное

17:18 

О концах

do it well)
Всё в этом мире имеет определенное завершение, всё к этому стремится. И не нужно говорить о прогрессах и эволюциях, которыек также основаны на концах. Сначала что-то совершает свой путь развития и исчезает, и только потом зарождается и развивается нечто новое. Это нормально. Только почему-то раньше я отказывалась в этом признаваться.
Взяв в руки маленькую историю своей не очень длинной жизни, я поняла,что я пока ещё не разобралась с тем персонажем, который возник передо мною сейчас заново, повзрослевший и поумневший, но мой, из моего прошлого. Не нужно тут ничего добавлять о том, что было, то прошло, в данном случае оно не прошло, оно лишь прошло какую-то стадию развития и замерло в памяти как эпизодическое воспоминание, но не как полноценная история для будущих внуков))) :old:
Именно поэтому я и собираюсь в эту авантюрку кануть и посмотреть, что из этого получится, так как особой опасности в последующем огромном разочаровании я не вижу. Причем, у меня нет больше той паники, которая возникала всякий раз, когда мне обещали позвонить 10 (условно) и не звонили. Теперь я точно знаю, не в десять, так в шесть вечера, главное, что позвонят. И это спокойствие, эта уверенность в себе - именно те составляющие, которые имеются в составе счастливого существования))) По крайней мере для меня. :yes:
Вот так-то. Как говорится: "Она жует свой орбит без сахара и ненавидит тех, о ком плакала".

@музыка: Armin Van Burren till The Sky Falls Down

@настроение: адекватное

15:49 

C чистого листа

do it well)
Я снова начинаю писать свою маленькую историю жизни с нового листа! :rotate: Наконец-то я избавилась от этого наваждения, длившегося целх 4 месяца! Честно сказать, оно меня порядком вымотало))) Приятно осознавать, что этот эпизод ушел в летопись моей не очень длинной жизни.
Не могу отрицать тот факт, что моё самолюбие немного задето, оно меня и гнетет, но... как говорится, всё что не делается, всё к лучшему, когда-нибудь эта пелена должна была упасть с моих глаз. Я вынесла отсюда такое заключение, что нужно бороться с своей очень сильной слабостью, а именно с желанием идеализировать всё, что доставляет мне радость, ведь, как не крути, но рано или поздно должно случиться что-то такое, что просто выбьет из калеи. А если к тому же всё очень преувеличено и голова старается оправдать дейтвия другого человека, а ты по инерции закрываешь глаза, то потом будет только ещё больне и обиднее это пережить. Так что будем стараться отбиться от этого недуга. Жизнь прекрасна, за окном светит солнышко, так что унывать не стоит. К тому же мои главные преимущества никуда от меня не делись: моя молодость и красота со мной, так что пусть грызет себе ногти на ногах и жалеет, ведь ничего не остается безнаказанным))) :yes:
Конец депрессии, жизнь продолжается!!! :lalala: :flower:
Очень приятным было то, что я очень быстро, а точнее меньше, чем за сутки, нашла себе объект для отвлечения. Он сам выплыл из моего прошлого, но приятно меня удивил. Мальчик, надо отметить, подрос, успел обзавестись машиной и кучей планов на будущее, а при его-то упертости, я уверена, что он ещё себя покажет. Я не говорю о том, что на крыльях счастья вернусь к нему, но по крайней мере интересно посмотреть, что он из себя представляет сейчас, всё равно больше не на кого силы тратить, да и не хочется, хватит с меня этой всеотданности неизвестно для чего, пусть теперь это будет направлено в мою сторону, а там уже я найду способ, как этим распорядиться :shuffle:
Вот так неожиданно, жизнь снова испытала меня на прочность, ну что ж, урок усвоен, а лишний опыт никогда не помешает))) да ещё и в таком-то деле :sex2: ))) Будем стремиться, будем двигаться и идти вперед, а пока посмотрим на того, кто 2 года остается верен своим чувствам :love: Всё-таки нужно признать, но это настолько необычно и редковстречаемо, что этого нельзя пропускать мимо, иначе, буду вот так потом обжигаться и плакать, а кому от этого хуже, как не себе?
Короче, вперед и с песней! :top:

@музыка: Paul Van Dyk Let Go

@настроение: приподнятое

18:49 

solitude

do it well)
Одиночество, его размер и сила не имели предела. Одиночество это не тогда когда ты один в пустом доме, а когда среди шумных людей, в весёлой компании, понимаешь что эти люди для тебя чужие. Одиночество это когда ты понимаешь, что ни один человек не узнает, всего что ты хотел бы сказать, но не скажешь, потому что ты сам не хочешь этого знать. Одиночество это когда ты говоришь с человеком, и замечаешь, что он не слышит тебя, что он сам пытается тебе что-то сказать, но ты его не слышишь. Тебе не интересны его проблемы, а ему твои.Каждый должен рассчитывать на свои силы, не прося никого ни о чём. Каждый человек в этой жизни один. Наверное, смерть не избавит от одиночества...
В ночной тишине больше мечтаешь о нежном слове одного человека, чем об аплодисментах тысяч людей. (ГАРЛЕНД Джуди, актриса) только мечты эти разбиваются о стену даже не покинувтвоей комнаты и это бесит больше всего

14:15 

Умерла

do it well)
Сегодня ночью я умерла, :night: в который раз наступив на одни и те же грабли, они всё-таки рассекли мне голову.

Оно и к лучшему, лучше совсем без головы, чем с такой. Какой ужас, какой кошмар... я просто не могу поверить, что всё повторяется, только с другими людьми, обстоятельствами и реакциями...
И теперь я просто фантом, тихий и спокойный, :ghost:
А теперь этот день нам смешон,
И порывы любовной тоски
Нам смешны, как несбывшийся сон,
Как пустые, плохие стишки

@музыка: Океан Эльзи Квітка

@настроение: отсутствует напрочь

20:54 

умираю

do it well)
Такое ужасное ощущение путоты не охватывало меня уже давно. Будто бы я попала в какую-то пропасть, так вроде бы и есть кто-то вокруг, а вроде как и нет никого. И так каждый денеь. А ещё иногда совсем не хочется никого видеть и слышать. Они не причем, но я ничего не могу с собой поделать. А тот, кого всё же слышать иногда хочется по закону подлости обязательно будет недоступен по различного рода причинам.

Ненавижу весну, ненавижу эту серость, грязь и дожди... :depress:
настроение упадническое, такое ощущуние марафона: нужно добежать, но силы на исходе и времени ни на что уже нет. :hang:

@музыка: Metallica Unforgiven

@настроение: его просто нет

21:08 

Ботаника

do it well)
В последнее время всё больше чувствую себя помидором, так как каждый день начинается с того, что я думаю о том, как бы его даже не пережить, а просто перенести. Мне это не жизнь напоминает, а галимое и скучное существование, так как мысли направлены куда-то туда, где все мы станем взрослыми и прекрасными, счастливыми и не очень, а настоящее - это просто период, который все всегда переживали с горем пополам, значит и мы не исключение. Наверное, это плохо, по крайней мере, надоело с таким настроением просыпаться, в себя прихожу только поздним вечером. Ну не помидор ли? :cheby:

@музыка: Океан Эльзи Квітка

@настроение: непонятное

18:41 

Паранойя

do it well)
У меня начинается паранойя. Вроде бы всё хорошо, и каждый раз я слышу что-нибудь вроде: "Привет, моя хорошая; "Я скучаю". Но это уже совсем не те фразы, которые были раньше. Это что называется пошла привычка, которая меня и убивает. Я так не могу, меня не устраивает это дибильное внешнее спокойстиве, когда внутри всё просто переворачивается. Плюс ко всему я себя чувствую повязанной по рукам и ногам, так как вместо того, чтобы вести себя естественно, я всё чаще напоминаю себе куклу, которая впринципе говорить не умеет. А потом, блядь, начинаются срывы, я выключаю телефон, пропадаю, исчезаю, :hash2: не хочу вообще ничего объяснять и говорить, но мне в эти минуты настолько плохо, что это просто неописуемо (а со стороны :read: это наверное напоминает бред сумашедшего или наркомана). И меня это сотояние просто истощает :scull: ; мне сейчас почему-то очень вспоминается Даун, история Калыски и все те, с кого я так люблю потешаться. Это просто пиздец, наверное мне нужно сходить к психиатру(((


@музыка: Leona Lewis Bleeding Love

@настроение: состояние полной пустоты и одиночества

19:35 

Весна наконец-то пришла

do it well)
Я всё-таки ее дождалась)))Я имею ввиду не ту весну, что можно наблюдать за окном, а ту, что в душе. Почему-то именно сегодня я почувствовала, что она ко мне пришла, что мне хочется гулять, веселиться, любить, шалить...корроче всего. :pozdr: И как не парадоксально, но хочется видеть ЕГО всегда рядом((( Ладно, не будем о грустном. Вчера я поняла, что на самом деле такая глупая и мнительная иногда (гм... почти всегда, надо уточнить), что это просто ненормально даже, вот... И поэтому я хотела бы выразить спасибо тем, кто меня окружает (особенно своей люблечке) за то, что они меня воспринимают такой, какай я есть, и помогают мне не просто существовать, а жить во всех смыслах этого слова)))
Не могу только одного понять, не могу себя понять... Я хочу наперед знать всё, что должно произойти, чтобы максимально застраховаться от всякого рода негатива, который может меня ждать. Причем это желание похоже на паранойю... Оно меня в последнее время всё борльше преследует. Черт...
а ещё я устала. Я хочу набраться терпения, как раньше делала в таких случаях. но у меня не получается, по-моему я поломалась слегка, не знаю только, что стало тому причиной.
Но всё-таки, несмотря на все эти "не" я хочу порадовааться весне!!! :flower:

@музыка: Supermode Tell me why

@настроение: хаотичное

19:37 

do it well)
Всё-таки я пришла к выводу, что ещё не повзрослела совсем, потому как никак не могу привыкнуть к тому, что люди на самом деле бывают (и очень часто) ну такими "грязными", что просто противно даже смотреть на них. :hang: Вчера этот старый рахит снова начал старое, снова начал говорить всякие там прелести и прочую чушь, а когда увидел, что реакции, собственно говоря, у меня от утого не добавилось перешел в "мега-атаку": начал занудничать и говорить о том, что я такая маленькая, что ничего не понимаю, что мне нравятся плохия мальчики и деньги.... Короче, не знаю, чем бы это закончилось, если бы меня вовремя не сменили. Понимаю, что глупо, что нужно было просто отойти от стола и забыть, но осадок какой-то всё же остался, бля... не могу просто даже смотреть на это чмо, меня воротит, неужели нельзя просто забыть? Нет, нужно брюзжать и надоедать, причем постоянно :thnk:
Ну это всё хуйня... Главное, что есть ты у меня)))) просто гениальная рифма, конечно, но зато в точку :dance2:

@музыка: Монокини Ветер

@настроение: уподачное

02:23 

Я и не Я

do it well)
"Хотя моё сердце терзала печаль, я любила его больше всего на свете, и для меня утратили всякий смысл такие понятия, как благоразумие и честь. Естественно мне опротивели всякие встречи, да и ему не нравилась моя работа. Собственно говоря, я жила одним ожиданием, и всё, что я не делала, делала ради него. Так что я жила от встречи к встрече(...) Мне уже было самой себя жалко(...) Такое понимание пришло слишком поздно, но всё же направило мои усилия в нужную сторону.(...) Постепенно меня отпустило прежнее желание полного самопожертвования, а так как мы виделись теперь лишь раз в неделю(...) всё обернулось к лучшему(...)
Наконец моё сердце обрело покой, и я уже не так терзалась. Сколь многое любовь мужчин определила во мне! Без этого наркотика я не смогла бы жить. Ничего не изменилось и теперь(...)

Исповедь Гейши, Кихару Накамура

У меня просто огромное желание научиться конролировать свои чувства. Я порой просто не в силах с ними совладать, поэтому я просто питаюсь чужим жизненным опытом, дабы найти оптимальный выход для себя. Мне сейчас это просто необходимо, иначе я одна могу и не справиться, а это крайне важно, так как я дорожу тем, что имею, хоть и выпендриваюсь иногда (куда же девушке без этого?)

@музыка: Наутилиус Помпилиус Я Хочу Быть С Тобой

@настроение: грустное

19:18 

эффект зеркала

do it well)
Вот бывает стоишь ты перед зеркалом, и так повернешься и этак, и вроде даже всё нравится, но стоит от него отвернуться, как вся красота куда-то исчезает. Почему так? Не знаю. Наверное, потому, что за той половиной стекла стоит лишь твоя копия, неживая, нечувствительная, никакая. В ней ты видишь своё воплощение,но это лишь игра, жестокая игра, так как оно, твоё второе "Я", лишь смеется над тобою. Ему абсолютно всё равно, в какую позу ты станешь на этот раз, дабы лучше выглядеть, оно не боится быть искаженным, оно идеально. :female: Потоки света, отражательные способности стекла, свойства обратного восприятия....ничто не может с этим поспорить. Там сказка, а здесь реальность. Здесь нельзя делать того, что можно позволить себе там, именно поэтому многие так хотят туда.
Но!!!!
Не этот ли зеркальный образ, который идеален во многих отношениях, сидит у многих из нас на глубоко подознательеном уровне, и не ему ли доверяем мы порой самые необычные сюжеты своих грёз и фантазий? То бишь именно того, что именуется просто мечтами. А теперь стоит вспомнить о том, что мечты-то сбываются, что мысли-то материализуются, что главное верить, ждать и хотеть, очень хотеть!
При такой расстановке, мне кажется, что мы с моим отражением поменялись местами, и теперь, собственно говоря, не оно, а я стою там и наблюдаю за тем что же оно творит здесь. Иначе у меня просто не получается объяснить. Настолько просто относиться к настолько порой серьёзным вещам, менять правила и установки, видеть выход во всем, кроме белого катафалка... :grob: Список огромен, а вот удивление или даже ошарашенность вообще безграничны, интересно только одно, когда всё перевернется, смогу ли я, именно я, устоять на плаву? :sailor:

@музыка: Максим Ты Мне Нужен

@настроение: непонятное

00:12 

do it well)
Что за привычка постоянно себя чем-нибудь накручивать? Вот абсолютно на пустом месте надо обязательно что-нибудь придумать... наверное, чтобы голова не опухла от безделия:-)

23:51 

что я творю?

do it well)
Что я творю? Не понимаю сама, но, по-моему, это уже диагноз. У меня от тоски начинается паранойя... :hang: Я это осознала сегодня в полной мере, только вот не думала, что мои капризы, причем, я даже капризами это назвать не могу, заставят Его бросить всё, всю эту работу, там, далеко от дома, и приехать сюда. Мне так страшно стало, я на самом деле привыкла творить всякие штучки, но чтоб так... Это же не шутки.. :nini: .
А всему виной... Придумала!!!... неустойчивость женской психики в критический период, точно именно так. Тут уже прощение не поможет, просто нежность, куча нежности :inlove:

А теперь немного о другом, сегодня решила сходить посидеть где-нибудь, натолкнулась на бар-ресторан с американской кухней и в американском стиле. Нет, ребята, я не знаю, как это можно есть, так как есть там абсолютно нечего. Деньги огромные, порции маленькие, мяса нет даже в мясных блюдах... Не-ее, ноги моей больше там не будет, отдать 60 долларов за приятную атмосферу, не... Может это и не грандиозная сумма, но на нее можно поесть, а не только понюхать, я так считаю :down:

@музыка: Queen The Show Must go On

@настроение: непонятное

16:42 

Тоска

do it well)
Постоянно одно и то же ощущение, что мир вокруг меня просто стоит на месте, особенно на буднях. Умираю, :bricks: не могу заставить себя вообще что-либо делать, только лежу и смотрю в потолок. :cold:
>
Мыслей в голове целый ворох, а рассказать и не могу, и некому, короче всё достало. :depress: Даже все эти любови не радуют в той степени, в которой бы хотелось. :-( Хочу вернуть себе то задорство, котое мне присуще было лет этак в 16, а то слишком часто я теперь хандрю, непорядок. :shuffle:

@музыка: Robert Miles Children

@настроение: никакого

JUST IN FLOWERS

главная